hoe is het om 15 jaar getrouwd te zijn? en wie zou het overdoen als het kon? - Kletsen.com

Auteur	Bericht
blabla OFFLINE Lid	# Gepost: 10 Oct 2005 22:40 hoe is het om 15 jaar getrouwd te zijn? en wie zou het overdoen als het kon?
wonderfull OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 00:25 pffffffffffffffff 15 jaar, heb er 10 gehad......hahah nu weer 10 maar veel beter ..................zou het niet over willen doen ) wonder liefe groetjes xx
vrolijke noot OFFLINE Geverifieerd	# Gepost: 11 Oct 2005 10:59 mijn eerste huwelijk was ik 14 jaar getrouwd en woon nu al weer bijna 10 jaar samen........als ik het over mocht doen, trouwde ik waarschijnlijk nooit meer zo vroeg........maar ging eerst de wereld ontdekken....maar ja,het is mijn verleden en wist toen ook nie beter..........!!! Maar me huidige vriend zou ik niet willen missen en me kinderen uit me eerste huwelijk ook niet.... Geluk maak je samen !!!! hoelang je ook bij elkaar bent maakt niet uit als je heeel veeel van elkaar houdt !!!! en het hele leven bestaat uit ups en downs, getrouwd of niet.... en van fouten leert men, iedere dag. nootje...
superster6 OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 11:33 Zou het niet weten,volgende maand zijn we 10 jaatjes getrouwd dus ff afwachten haha groetjes marina
marie OFFLINE Gast	# Gepost: 11 Oct 2005 12:08 nou ik was ook 15 jaar getrouwt maar dus ook veel te jong getrouwt dus zou het niet meer doen, liever 10 jaar w8ten
MeToo OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 12:31 Een relatie met elkaar tussen man en vrouw is een geweldig iets ! Wanneer het klikt (je dus verliefd bent geweest ... en daarna echt ontdekt dat je goed bij elkaar past !) moet je doorzetten en gaan bouwen aan een versteviging. Dit alles kost tijd. Veel tijd waarin je samen ontdekt wie en wat je voor elkaar bent. Belangrijk daarbij is dat je vanaf DAG 1 altijd open spreekt over je gevoelens. Wat voel je echt in je onderbuik en doe niet alsof het niet bestaat. (Ontkennings verschijnselen zijn dodelijk voor elke relatie - Ze komen na 10 - 15 of langere jaren naar boven en dan barst de bom: Hij/Zij is met een ander, krijgt meer aandacht, meer liefde, etc. en het "vergelijken" van de een met de ander is begonnen. Zaken die onderbuiks aanwezig waren zijn nooit !!! besproken, weggedrukt met gedachten als: Het zal wel beter gaan. Ik heb het toch geprobeert uit te leggen? Hij/Zij begrijpt me niet etc.) Teleurstelling zijn dus het gevolg en alles wat je met elkaar hebt opgebouwd valt in duigen. En als er kinderen zijn, zijn zij "het kind van de rekening" en kunnen aanschuiven bij de overige 75 % van de kinderen op scholen waarvan de ouders gescheiden zijn. De gevolgen van een scheiding zijn voor het leven bij kinderen ! (Voel je niet aangesproken want er zijn kinderen die de ervaring beter verwerken dan anderen) Tevredenheid, goede gesprekspartner, diepe intimiteit, zo af en toe er samen tussenuit (indien je kinderen hebt) en vooral geen sleur (huisje, boompje, beestje) houdt de spanning erin en maakt, ondanks tegenslagen die er voor IEDEREEN !! in het leven zijn, het leven echt fijn om te beleven. Zorg dat je sport, goede conditie houdt en vooral gezond eet. Probeer slank of in iedergeval fit te blijven tot het einde der dagen. En ook al ben je het nu niet, wanneer je gezond bent, geen ernstige ziekte of handicap, dan is dat voor iedereen weggelegd. Beter ten halve gekeerd dan ten hele gedwaald m.b.t. je lichaam en gezond zijn. Kwestie van regelmaat en doorzetten. Je hebt maar 30- 60 minuten nodig. ANTWOORD op de VRAAG: Zou het niet over doen. Het is fijn om een betrouwbare en open relatie te hebben met elkaar indien je BEIDEN vanaf DAG 1 reeds hebt geinvesteerd in goede communicatie, onderbuikgevoelens uitspreken en doorspreken tot het einde en bereid zijn de ander in zijn waarde te laten en te valideren i.p.v. afbreken. Een vrouw wil aandacht, warmte en liefde. Een man wil erkenning en ook aandacht. Taken kunnen gemakkelijk verdeeld worden wanneer je open voor elkaars verlangens staat. Wanneer je elkaar goed hebt leren kennen is taken verdelen en iets voor elkaar doen helemaal geen enkel probleem. Hoe meer hoe beter zelfs ! Bovenstaande is geen filosofie maar gewone dagelijkse realiteit. Hoop dat het bij kan dragen op je vraag: blabla (!?)
Timberland OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 12:54 ik wil het best overdoen maar dan wel met een ander
snoezie OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 16:03 hihi ik zou best met Jake denkik :love: kus me
jaco OFFLINE Geverifieerd	# Gepost: 11 Oct 2005 17:33 Ja, lijkt me reuze mooi, maar ook heel erg ontroerend, om te trouwen met je tedere geliefde!!!! Ben nog nooit getrouwd geweest, dus dan romantiseer je het volgens mij extra.....Misschien komt het er nog van, wie weet??? Waarom moet ik nou aan dat nummer van de Havenzangers denken:"Trouw niet voor je 40 bent, en alle geheimen van het huwelijk kent"?????? hahahahahahahaha Groetjes, een ongetrouwde Jacootje
jake OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 19:48 met mij ?? :bloos: hihi ik ook met jouw schatje van me
Waters OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 20:04 Ik heb het 6 jaar vol gehouden, en dat zijn nu juist de 6 jaar die ik nooit over zou willen doen.
blabla OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 22:18 veel reacties zeg, ik dacht dat ik de enigste was die het erg zwaar vond om zo lang getrouwd te zijn. De sleur komt erin en je hebt elkaar niets meer te vertellen en dan zijn het de kids die je nog bij elkaar houden, omdat het zo zielig is om gescheiden ouders te hebben. En dan financieel, hoe moet dat verder als je zelf moeder bent en geen kost winner? waar haal je het geld vandaan, kortom al die dingen houden je tegen om de stap te nemen. En wel herkenbaar zoals ik vele ervaringen lees, bedankt dat julie het delen met iedereen............................
cats4ever OFFLINE Lid	# Gepost: 11 Oct 2005 23:35 nou nou 15 doe er nog maar 2,5 jaar bij, en toen was het over. een hele ervaring rijker, Ik zou het nooit meer overdoen, als ik alles geweten had. Mijn leven is na de scheiding pas echt leuk geworden. alhoewel ik ook mooie momenten met mijn ex heb gehad hele mooie zelf. vindt ik het leven wat ik nu heb veel en veel mooier. en kom op wat houdt je tegen blabla, om geen kostverdiener te zijn. en al die andere dan?? cats.
shirley ONLINE Moderator	# Gepost: 12 Oct 2005 00:02 mooi gezegd cats
Waters OFFLINE Lid	# Gepost: 12 Oct 2005 00:58 Ach, ik zat ook opeens met 2 kids en zonder geld, was de mooiste tijd van mijn leven en we hadden een hoop lol toen dat euhhhh de deur uit was.
snoezie OFFLINE Lid	# Gepost: 12 Oct 2005 15:17 maar schat dan moeten we nog wel ff wachen tot we iets ouder zijn mag namelijk niet vna de queen kus
MeToo OFFLINE Lid	# Gepost: 12 Oct 2005 17:00 Dan zal ik nog maar even de deskundigen erbij halen: Datingfacts Weblog: Dus ... blabla je kunt er nog steeds wat van maken en SAMEN de kost verdienen is echt niet verkeerd ! Waarom huwelijken mislukken ---------------------------------------------------------------------- ---------- Nu de 'flitsscheiding' waarschijnlijk zal worden afgeschaft, zal het voor veel mensen lastiger worden om te gaan scheiden. Alle reden dus om te zorgen dat je huwelijk gezond blijft. "Vertrouwen op Cupido is de reden dat zoveel huwelijken mislukken", zegt Elizabeth van Acher van Brisbane's Griffith University. Huwelijkslessen De oplossing is eenvoudig volgens de Australische deskundige. "In plaats van dagdromen over 'lang en gelukkig', zouden stelletjes huwelijkslessen moeten zien als een manier om hun leven te verbeteren - vergelijkbaar met carrierebegeleiding nemen of naar de sportschool gaan." "Mensen hebben vaak te hoge verwachtingen van liefde," zegt van Acher, "mensen geloven erin dat liefde alles overwint, terwijl in sommige landen 43% van de huwelijken in een echtscheiding eindigt. Verliefd zijn is niet genoeg voor een succesvole relatie; koppels moeten leren hoe ze om moeten gaan met de realiteit van het samenleven." In 1999 bleek uit een Australisch onderzoek dat slechts ??n op de vijf koppels enige vorm van huwelijksbegeiding had gehad. Er zijn geen recentere cijfers beschikbaar, maar volgens van Acher ligt er een taboe op het vragen van hulp bij je huwelijk waardoor steeds minder mensen hulp zoeken. "Mensen denken dat huwelijksbegeleiding alleen voor mensen met problemen is, terwijl het is bedoeld om je te trainen in het te verbeteren van je relatie, zodat die gezond en sterk wordt." Tips Mocht het desondanks toch tot een scheiding komen, dan heeft relatiedeskundige Julie Lawford een aantal tips paraat: 1. Blijf positief 2. Wees eerlijk tegen jezelf 3. Verbeter je eigen fysieke, financi?le en emotionele status 4. Zorg voor jezelf 5. Werk een strategie uit voor de toekomst
Waters OFFLINE Lid	# Gepost: 12 Oct 2005 17:27 Bullshit, mensen etiketten opplakken en in vakjes stoppen is nog nooit een oplossing geweest voor niks. Het werkelijke proleem is heel duidelijk en je ziet het overal om je heen; mensen in een huwelijk of een relatie blijven veel te lang vechten en blijven veel te lang bij elkaar, het is tijdsverspilling, niet goed voor de kids en voor niemand. Er zijn ook stellen die hun hele leven bij elkaar blijven en tot aan de dood verliefd zijn en dat zonder huwelijks therapeut.. jaja... Dat is voor ieder haalbaar, ieder heeft een wederhelft of soulmate of hoe je het noemt. Zit je bij de verkeerde dan kun je vechten als brugman, word nooit iets, immers het is gewoon de verkeerde, accepteer de realiteit en ga verder met je leven, tijdverspilen is zonde en de tijd draaid nog niet terug, mens durf te leven!!
shirley ONLINE Moderator	# Gepost: 12 Oct 2005 19:46 daar moet ik je gelijk in geven waters je kan zoveel en hard vechten als je niet bij elkaar past houd het helaas op zo heb ik ook 7 jaar weg gegooid is gewoon zonde van de tijd
Anoniem OFFLINE Gast	# Gepost: 12 Oct 2005 22:47 Hoi medemensen, ben blij dat jullie massaal reageren, ik kan er mijn eigen voordeel uit halen, sta op de wachtlijst voor relatietherapie, en wil er nog voor knokken om mijn relatie op de rails te krijgen, maar ben er bang voor! Denk dat door het praten met therapeuten alles voor mij goed op een rij gezet kan worden, om nu wel of niet door te gaan met het huwelijk. Het is gewoon een raar idee om in je eentje met je kids verder te gaan(je bent immers 15jaar getrouwd) Het is dan een bepaald patroon in je leven geworden. Er is ook geen andere liefde tussen de relatie, dus dit maakt het allemaal nog moeilijker. Waar ik van baal is dat ik nu al zo lang wacht op die therapie van RIAG, straks ben ik al bij mn man weg en moet de reddende therapie nog beginnen!!!!
Timberland OFFLINE Lid	# Gepost: 13 Oct 2005 09:03 mijn opa zei altijd: of je nou trouwt of niet ongelukkig wordt je toch mijn oma zei altijd: neem een vent heb ik ook gedaan oude menschen zijn wijs dus die zullen het wel weten toch? ps. helaas leven ze niet meer gr. Timber
sleutelaar OFFLINE Lid	# Gepost: 13 Oct 2005 22:07 [bben juist gescheiden, procedure loopt nog, net 14 jaar gehaald, was mijn keuze niet, maar als het van 1 kant komt houd het op. De sleur zat er blijkbaar toch al goed in, maar blijkbaar ben ik de sukkel die het niet zag aankomen . M'n ex heeft nu al een nieuwe relatie, na 2 maand apart wonen, en dat maakt het toch wel een tikje lastiger, meneer heeft natuurlijk ook zijn inbreng. lastigste is dat je voor alles alleen komt te staan. anoniem!! maak voor je in therapie gaat, dat je zeker bent dat je partner nog wel de inspanning wil doen, anders vreet het je kapot. Zoals ik zei, je kan er zoveel energie insteken als je wil, maar als je partner het al opgegeven heeft, is het verloren moeite, en vooral pijnlijk
cats4ever OFFLINE Lid	# Gepost: 13 Oct 2005 23:06 helemaal gelijk sleutelaar. ook wat betreft als er een nieuwe relatie in het spel is, kan het behoorlijk moeilijk maken, die willen natuurlijk ook hun zegje doen en dan is de vijandigheid er. maar wat geeft het ook, ben gelukkig weer 2,5 jaar later en nog steeds happy zonder partner. cats
shirley ONLINE Moderator	# Gepost: 14 Oct 2005 00:02 ik deze maand 1 jaar cats en ook nog happy
man van toen OFFLINE Lid	# Gepost: 14 Oct 2005 12:01 hey, vele reacties zeg ikzelf ben bijna tien jaar getrouwd en vijf kids verder.... op dit moment komt er bij mij de twijfel opzetten de liefde die er vroeger was is weg,de spontane dingen gebeuren niet meer.... alles staat in functie van de kids pas op ik zie z edoodgraag hoor neem dat van me aan maar mijn huwelijk? op dit moment zeg ik nee, voor mij hoeft het niet meer..... was alles maar weer zo eenvoudig als vroeger kusjes mams
MeToo OFFLINE Lid	# Gepost: 14 Oct 2005 14:05 Graag nog een bescheiden suggestie en mening van mijn kant aan Annoniem en Mama van vijf. Het is natuurlijk altijd moeilijk om in een ver gevorderd stadium van een relatie, waarin alles niet meer zo lekker loopt of (zoals bij anderen in dit forum) waar zelfs al knopen zijn doorgehakt (men is reeds gescheiden met alle positieve en negatieve gevolgen ...) nog te proberen de zaak bij elkaar te houden. Veel te vaak, (meer bij MANNEN trouwens dan bij VROUWEN !!!) wanneer mensen op elkaar uitgekeken raken hebben ze het idee dat het gras aan de overkant groener is dan dichtbij. Dit geldt zowel voor de vrouw als voor de man, maar de man staat meer bloot aan het buitenleven. Verleidingen in een open samenleving zijn overal om ons heen en dan is het heel gemakkelijk om in de z.g.n. "vergelijkings mode" te komen. Dit is een mentaal proces waarbij je het beeld van je partner, jezelf en elkaar begint te ondergraven. En van het een komt het ander, en ja ... zowel bij man of vrouw ... dan heb je het zitten in de relatie en is de bijl in de wordel van de boom gezet. Lees mijn vorige post nog eens: Tevredenheid, goede gesprekspartner, diepe intimiteit, zo af en toe er samen tussenuit (indien je kinderen hebt) en vooral geen sleur (huisje, boompje, beestje) houdt de spanning erin en maakt, ondanks tegenslagen die er voor IEDEREEN !! in het leven zijn, het leven echt fijn om te beleven. ** Belangrijk is dat partners samen overeenstemming bereiken in het plan om "DE SLEUR te doorbreken". En ik begrijp dat er dikwijls in relaties een sleur ontstaat met af en toe een vakantie, traditionele bezoeken naar familie, etc.etc. Er zijn zoveel vaste patronen op te noemen ... Indien je echter samen besluit dat je eens gaat terugkijken op je leven vanaf jullie eerste ontmoeting, komen er al vele dingen boven die je graag weer eens zou willen doen, samen. Schrijf ze op en spreek af in een planning om die ook daarwerkelijk te gaan doen. Opnieuw beleven. Opnieuw ervaren, vanuit een nieuw gezichtspunt is heel leuk. Neem daarnaast de beslissing om NIEUWE, ANDERE en gekke dingen te gaan doen. Samen, zonder de kinderen, en op andere momenten MET de kinderen, indien die er zijn. Wees open en eerlijk tegen elkaar. Als je met dit proces begint, spreek eerst af dat je alles zo open en eerlijk mogelijk tegen elkaar zal zeggen. Kleine en grote irritaties, dingen die je wel en niet wil of wilde zeggen. ALLES moet je bespreekbaar stellen en de voorwaarde is dat je niet kwaad op elkaar wordt, maar steeds over de voorgelegde (naar het hoofd gegooide ... soms ...) opmerkingen, meningen, bezwaren, gevoelens, ervaringen etc. , zult BLIJVEN spreken. ZEG dat dit of dat je pijn deed of doet. Uit je gevoelens maar laat ook tegelijk alle ruimte voor de ander. Een uurtje hier, een uurtje daar. In bed, op weg in de auto, etc. en tegelijkertijd komen met nieuwe ideeen om de hierin besloten sleur gevoelens te doorbreken. Stel meteen elkaar de vraag hoe e.e.a. op te lossen door anders te doen, te veranderen, te doorbreken... En nog iets: Geld is geen reden, noch een factor om iets niet te doen ! Dat is alleen maar een excuus om iets niet te doen. Als je zo een aantal weken bezig bent geweest en je hebt nieuwe gekke ideeen ontdekt en veranderingen opgeschreven die doorgevoerd moeten worden, dan zul je merken dat je stapje bij stapje weer dichter bij elkaar komt te staan. Je zult ook ontdekken dat je niet dezelfde bent als 10 of 15 of meer jaren geleden, toen je elkaar leerde kennen. Maar dat is goed. Je bent gegroeid, hebt nieuwe ervaringen opgedaan samen ... Samen hebben jullie nu veel spanningsvelden en dode gevoelens van sleur doorgesproken en opengebroken. Je hebt een nieuwe kijk gekregen op hoe het anders moet en hoe jullie het ook anders gaan aanpakken. Samen en met de kinderen. Het is een overtuigende beslissing die partners nemen om verandering in de relatie aan te brengen. Dat is ook de voorwaarde van het succes in deze methode. Die moet je ook eerst met elkaar overeenkomen en elkaar voorleggen. Je vraagt hem of haar maar een ding: Wil je over 10 of 20 jaar nog steeds bij mij zijn, zo ja, dan gaan we NU een beslissing nemen om vele zaken in onze relatie te veranderen. Zo nee, dan moet je blijven onderzoeken WAAROM het nee is, en meestal heeft de ander dan een mooi beeld (droom) van een andere toekomst met iemand anders ... of alleen als vrijgezel (met of zonder de kinderen) Zorg in iedergeval altijd dat je dat antwoord op het nee hebt gekregen. Heb jij reeds (of je partner) in je achterhoofd dat je niet wil werken aan verandering (er is een ander, je kan de andere letterlijk niet meer luchten en/of zien ... Je voelt je veraden, verlaten en kan het de ander niet vergeven ... En ga zo maar door ...) dan nog moet je jezelf afvragen of het verstandig is uit elkaar te gaan [vooral met kinderen !!!] en wat de financiele, emotionele en materieele gevolgen hiervan zijn. En die zijn niet mis. De beste manier om ergens uit te komen is er dwarsdoorheen te gaan. Als er een tijger op de trap zit, wat doe je dan ? Je kunt weglopen, er omheen proberen te sluipen of hem een rot schop geven zodat die tijger wegvlucht. De keus is aan jullie en jullie echtgenoten (Annoniem, mama van vijf) en overigen indien behoefte aan inzicht ... MeToo
Waters OFFLINE Lid	# Gepost: 14 Oct 2005 17:43 Tja, mijn ervaring heeft mij het tegenovergestelde geleerd. Het is erg lastig om een bodemloze put te vullen. Ik heb zelf al wel het 1 en ander meegemaakt, zowel met mijzelf als met anderen. Als het gras groener lijkt elders is er toch al een grens gepasseerd. Mensen (mannen en vrouwen) etiketten opplakken en in vakjes stoppen, rolpatronen uitdiepen en zo... mensen mensen... is het niet altijd de schrink die altijd relatieproblemen heeft? Geef mij het boek of de internet site waar ik echt kan leren om even een perfecte vrouw te vinden en een perfecte relatie te gaan forceren? Praten praten, wel de werkelijkheid is gewoon proberen een ander of een stel te overtuigen, mensen concessies laten doen, beloftes die nooit echt kunnen worden nagekomen, mensen valse hoop geven, en het drama compleet maken. Mensen veranderen niet en niks laat zich forceren, het is graag of niet, trekken aan partners en of over je heen laten lopen, vertrouwen forceren wat al dood is... what is the point? Je kunt het een jaar rekken, en dan weer praten en weer een jaar rekken, nah gezellig hoor.. Hoe meer iemand voor mij wil of gaat vechten, hoe minder ik die persoon kan respecteren. Waters.
blabla OFFLINE Lid	# Gepost: 16 Oct 2005 15:58 Ik hoor het zoveel menigen en ervaringen, ik vind het echt fijn dat mensen die gevoelens met mij willen delen. Het is ook niet makkelijk te noemen,en dat kan ik zien aan de bijna zelfde gevoelens van "mamma van vijf" die het zelfde voeld als ik. Staan mannen dan anders tegenover kinderen? Kinderen hebben toch zoveel (eenvoudige)aandacht nodig.......... Als moeders kinderen krijgen komen de vaders toch echt op de 2de plek te staan...........ik hoop dat ze dat eens kunnen begrijpen!(als de kinderen ouder zijn word dat toch vanzelf wel minder? Het zou mooi zijn als je de (eenvoudige aan dacht) met je man zou delen bv samen spelletjes doen oid * Een moeder is altijd zooooooo druk, 7 dagen per week (die wil ook weleens verwend worden) al is het maar eens per maand een keer uitslapen dat PA de kids eten geeft smorgens, en mpoeder dan lekker laten badderen of zo..............wouw dat zou lekker zijn!!!! Ik sta alweer te popelen om andere meningen te horen............. beterschap voor 1 van je kindjes "moeder van vijf" gr moeder blabla
blabla OFFLINE Lid	# Gepost: 16 Oct 2005 16:03 En Me Too..................Bedankt!!! Ik vond het een schitterende uiteenzetting ik had de tranen in mn ogen (het raakte mij) Oprecht hoor.............. BEDANKT! moeder blabla
MeToo OFFLINE Lid	# Gepost: 17 Oct 2005 15:10 Geen dank moeder blabla. Graag gedaan om je andere gezichtpunten te geven. Je komt trouwens nog met een aantal andere vragen waar ik graag op in wil gaan, maar gezien het ook voor mijn gezin vakantie is ik hier nu even niet alle tijd voor heb. Ik beloof hier nog op terug te komen. En al ben ik zeker niet alwetend (en pretendeer dat ook zeker niet te zijn) hoop ik enige ervaringsbijdragen te kunnen leveren. Ik zou ook graag op Waters willen reageren ... omdat hij zo teleurgesteld is geraakt in een relatie. (Althans dat maak ik uit zijn relaas op) Geef me even tijd en mensen, het is nog steeds mooi weer, dus ga erop uit (als je kunt) met de kids ! Geniet van de natuur, bossen, zee e.d. zodat je weer wat ruimte voor jezelf maakt in je hoofd. Ook beterschap gewenst voor de kleine van de "moeder van vijf". Als de koorts weg is, laat ze frisse lucht opzuigen. Bos of zee ... maakt niet uit. Een middag is al weer wat voor ze. Een spreekwoord dat mijn schoonouders altijd hadden: Geniet van het leven. Het duurt maar even. Ga boven alles staan. Verbeeld jezelf op de maan en kijk naar de aarde ... Wat zie je dan ? Hoe klein en relatief zijn je problemen. Groetjes aan allemaal ! MeToo

. 1 . 2 . >>

Dit onderwerp is gesloten. Je kunt hier niet langer op antwoorden.